| 나는 피에르의 '합리적인 정신'을 믿어 의심치 않았다. 그가 기록해둔 바는 적어도 일반
자연학에 관한 한 언제나 명석했고, 연면한 실험의 기록은 무엇보다 상세했으며, 그의 논고
에는 형안의 통찰이 담겨 있었다. 이는, 얼빠진 우설로 말장난이나 치는, 파리의 수많은 학
자연하는 자들과 섞여 지내던 내게는 너무도 놀랄 만한 내용이었다. 그러나 신의 질서를 해
석하고자 하는 이 냉정한 이성이 현자의 돌이라는 거대한 관념을 마주하자마자 온통 거기에
말려들고 녹듯이 빨려들어가버리고 마는 것이었다. 그렇게 함몰되어버리는 불가사의를 나는
아무래도 이해할 수 없었다. 그걸 생각할 때마다 나는 온몸에 소름이 돋곤 했다. 왜냐하면,
어찌된 까닭인지 나도 모르게 나 역시 마음속에서 은밀히 그것을 실험해보고 있다는 것을
깨달았기 때문이었다.
이미 몇 번인가, 나는 현자의 돌의 생성 가능성을 논박할 이론의 구축을 시도해보았다. 그
러나 끝내 그 구체적인 방법을 강구하는 데는 이르지 못했다. 아무리 오산동퀵
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마음을 집중시켜보아
도, 나는 그 일에 착수하자마자 갑작스레 어떤 허망함에 붙들리고마는 것이었다. 시험적으로
몇몇 이론을 세워는 보았지만, 조금 시간이 지나 그것을 검증해보면 여지없이 그 무력함에
실망하고 말았다. 처음부터 불가능한 시도인 듯이 느끼게 되는 것이었다. 과연 현자들의 돌
이 내가 생각하는 그대로의 것이라면, 나는 어떠한 말을 동원해서라도 이를 논박할 수 있으
리라. 그럼에도 불구하고, 그것이 도통 마음대로 되지 않았다. 거기에서는, 말이 너무도 무력
한 것이었다. 현자의 돌이라는 관념에 손을 대려는 나의 시도는, 마치 국자로 분화구에서 용
암을 퍼올리려는 것처럼, 그 근처에 가까이 가는 것조차 불가능하고 가당치 않았다. 거기에
이르면 말이란 것은 송두리째 타버려 재가 되고 마는 것이었다.
나는 말수가 적어지지 않을 수 없었다. 할 수 있는 한 신중하게 말을 고르고 학문상의 명
확하지 않은 점도 번거로움을 마다하지 않고 스스로 책 속에서 답을 구했다. 나는 무엇보다
도, 그와의 토론이 어느 순간 끝장날 것이 두려웠다. 그의 설이 이단인가 아닌가를 결정짓는
것이 두려웠다. 그 결정이야말로 곧 그와의 결별이었던 것이다. 나는 언제까지나 망설이고만
있었다. 열렬한 호교가라는 내가, 저 성 도미니크회 수도사라는 내가
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