| 마을에 머물던 동안, 결국 나는 피에르가 비술을 쓰는 이단자인지 아닌지 결론을 내리지
못했다. 만일 사람들이, 피에르가 마술로써 직접적으로 역병을 만연시켰고 호우를 내리게 했
다고 한다면, 나는 그에 대해 얼마든지 논박할 수 있었으리라. 그같은 일은 본디 피조물이
할 수 있는 바를 넘어선 것이기 때문이다. 그러나 본래 연금술을 시도하고자 하는 것 자체
가 이단이며, 그 불손에 신께서 진노하시었고 그 징계로서 갖가지 재액을 내리셨다고 한다
면 나는 그만 입을 다물지 않을 수 없었으리라. 지금까지도 나는 그를 아니라고 단언할 수
가 없는 것이다.
그러하나, 마을을 떠날 때 나의 뇌리에 그같은 번민과 고뇌가 가득 차 있었다고 한다면,
그것은 거짓이다. 내가 이런 생각을 하게 된 것은 훨씬 뒤에 이르러서의 일이기 떄문이다.
나는 무엇이 어찌되었든 마을을 벗어나고만 싶었다. 무턱대고 아무런 이유도 없이, 그저
마을을 벗어나고 싶었다. 자크의 말은 단지 그 계기에 지나지 않았던 것이다.
그러면 어째서였을까. 나는 그렇듯 스스로에게 묻지 않을 수 없다. 내가 소심한 겁쟁이였
기 때문이었을까. 이단 심문에의 불신 때문이었을까. 피렌체에의 동경 때문이었을까. 피에르
에 대한 나의 모순된 감정 때문이었을까. 아니면 그 때 나를 점령하고 있던 어째해볼 도리
없던 피로감 때문이었을까. ...나는 그 어떤 것이라고도 판단을 내릴 수가 없다. 그러나 아
마도 그 하나하나의 이유 모두가 진실을 품고 있으리라. 나이가 들어갈수록 나는, 인간이 행
하는 바 어떤 결과가 오직 한 가지의 원인에 반드시 청호동퀵
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귀착된다고 하는 단순한 낙관주의를 점
점 더 믿을 수 없게 되었다. 하나의 결과가 나오는 것은, 우리가 생가하는 것보다도 훨씬 더
많은 미묘한 카오스(혼돈)에 위한 것이며, 대부분의 경우가 찾아낸 원인이라는 것은, 유기적
인 카오스로부터 조금 떼어온 한 조각에 지나지 않는 것이리라. 물론 그 크고 작음의 차이
는 있겠지만.
나는 다시 여행길에 올라 별탈 업시 피렌체에 다다를 수 있었다. 나는 그곳에서, 아직 상
재되지 않았던 피치노의 번역에 의한 플라톤 전집의 일부며, 피타고라스에 관한 그의 소론,
나아가 “헤르메스 선집”과 “가르디아 인의 신탁”과 같은 중요한 몇권의 문헌을 입수했
다. 더불어 피치노를 비롯한 플라톤 아카데미의 여러 학자들과도 만날 기회를 가질 수 있었
다.
나는 플라톤 아카데미와 그 밖의 이교 철학자들에 관한 그들의 학설을 흥미 깊게 경청했
다. 또한 그 몇 년 뒤에 파리를 방문하게 되는 피코 델라 미란돌라의 경탄할 만한 주장에도
접할 수 있었다. 그러나 그들의 어떤 논리에 대해서도, 결국 나는 피에르에게서 받은 정도의
감명을 얻는 데는 끝내 이르지 못했다.
귀로는 혼자가 아니었다. 남은 여비로 시종을 둘 고용하여, 엄청난 양의 문헌을 그들과 나
누어 지고 왔다. 겨울을 피렌체에서 지냈기 때문에, 파리에 돌아오니 해가 바뀌어 봄이 되어
있었다.
대학에는 다행스럽게 아직 나의 적이 남아 있었다.
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