| 나는 작은 내 방에 촛불을 밝혀놓고 침대 가장자리에 앉아
이 시구들을 적어두곤 하였다. 이제 그 시절은 지나갔다. 술잔은 비었고 더 이상
채워지지 않는다. 그래서 아쉽단 말인가? 그래서 아쉬운 건 아니다. 지나가 버린
건 하나도 아쉽지 않다. 아쉬운 건 지금과 오늘이고, 그저 고통만을 주었을 뿐
아무런 기쁨도 감동도 주지 않은 이 잃어버린 무수한 시간과 나날들이다. 그러
나 다행히 예외도 있었다. 드물긴 했지만 이따금 감동과 기쁨을 주었던 시절이
있었고, 벽을 허물고 들어와 방황하는 나를 다시 세상의 살아 있는 가슴으로 이
끌고 간 시간이 있었다. 슬픔과 흥분이 뒤섞인 가운데 나는 이런 마지막 체험을
기억해 보려고 하였다. 그건 한 음악회에서의 일이었다.멋진 옛 음악이 연주되고
있었다. 목관 악기와 협연으로 연주된 피아노곡의 두 박자 사이에서 불현듯 피
안으 세계로 가는 문이 열렸던 것이다. 나는 하늘로 날아올라 신이 일하는 모습
을 보고, 행복한 고통을 맛보았다. 이세상 아무것에도 움츠려들지 않았고, 이 세
상의 어떤 일도 더 이상 두렵지 않았다. 모든 것을 긍정하고 모든 것에 마음을
바쳤다. 그런 기분이 오래 계속되지는 않았다. 한 십오 분 정도 지속되었고 그날
밤 꿈에 다시 나타났지만, 그때부터는 그 쓸쓸한 시절 내내 이따금씩 은밀하게
신의 황금빛 자취처럼 내 삶을 통과해 가는 것을 보았다. 거의 언제나 진흙탕과
먼지 속에 묻혀 있었지만, 곧 다시 금빛 섬광을 뿜으며 다시는 사라지지 않을
듯이 반짝이다가 곧 다시 심연으로 사라져버렸다. 언젠가 한번은 밤에 그런 일
이 일어나서 깨어 있는 채로 누워서 갑자기 시구를 읊조렸던 적도 있었다. 그건
너무나 아름답고 황홀한 시여서 그걸 적어놓으려는 생각조차 할 수 없었다. 이
시구는 아침에 기억해 낼 수 없었지만, 깨어지기 쉬운 난곡동퀵
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낡은 껍질에 싸인 단단한
땅콩처럼 마음속에 숨어 있었다. 한번은 어떤 시인의 시를 읽다가, 한번은 데카
르트와 파스칼의 사상을 골똘히 생각하다가 그런 일이 일어났고, 또 한번은 애
인과 함께 있을 때 그것이 다시 빛나기 시작하더니 황금빛 자취를 그리며 하늘
에까지 날아올랐다. 아아! 우리가 영위하는 이 삶 속에서, 이렇게 자기 만족에
빠진, 이렇게 시민적인,이렇게 정신을 상실한 시대 속에서, 이런 건축물과 사업
과 정치와 이런 인간들 속에서 신의 자취를 발견한다는 것은 어려운 일이다. 나
는 이 세상의 목적에 공감할 수 없고, 이 세상의 어떠한 기쁨도 나와는 상관없
다. 이런 세상에서 어떻게 내가 한 마리 황야의 이리, 한 초라한 은둔자가 되지
않을 수 있겠는가! 나는 연극이고 영화고 차마 볼수가 없고 신문도 좀체 읽을
수 없으며, 최신 서적도 거의 읽지 않는다. 만원열차와 호텔, 자극적으로 추근대
는 음악이 울리는 꽉꽉 미어지는 카페, 우아한 사치 도시의 바와 버라이어티 쇼,
만국 박람회, 경마장,교양에 목마른 자를 위한 강연회, 거대한 운동장 - 나는 이
런 곳에서 사람들이 갈구하는 기쁨과 욕망이 어떤 것인지 이해할 수 없다.
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