| 여기서는 숭고한 용기나 영웅주의를 흉내낼 여지가 없다. 여기서
나는 지나가 버릴 작은 고통과 표현할 수 없을 정도로 쓰라린 끝없는 괴로움 사
이에서 단순한 선택을 강요받는 것이다. 그렇게 힘들고, 그렇게 미치광이 같던
인생에서 나는 무척이나 자주 편안함보다는 명예를, 이성보다는 영웅을 선택한
숭고한 돈키호테였다. 이만하면 됐다. 이제 이따위 짓은 끝이다!
아침이 아느새 창 틈으로 하품하고 있었다. 비 오는 겨울날, 납덩이처럼 답답
한 지랄 같은 아침이었다. 나는 마침내 잠자리에 들었다. 잠자리에 들어서도 내
내 이 결심을 생각했다. 그러나 아주 극단적인 지점에서, 즉 잠들기 직전, 의식
과 무의식의 마지막 경계에서, <황야의 이리> 팸플릿의, <불멸하는 자>에 대해
씌어 있는 그 특이한 부분이 섬광처럼 퍼뜩 떠올랐다. 그리고 그것은 다시, 내가
때때로 바로 얼마 전까지만 해도 옛 음악의 박자를 느끼며 불멸하는 자의 냉정
하고 밝고 절도 있게 미소짓는 지혜를 함께 맛볼 만큼 그들과 가까이 있다고 느
껴왔다는 갑잡스런 기억과 연결되었다. 기억은 떠올랐다가는 번쩍 빛나더니 사
그라들었다. 그러곤 잠이 산처럼 무겁게 내 이마 위에 몸을 놉혔다.
깨어난 것은 정오경이었다. 나는 곧 상황을 분명하게 깨달았다. 작은 팜플릿이
나이트 테이블 위에 놓여 있었고, 내 시도 거기 있었다. 최초의 혼란스런 삶에서
생겨나, 밤새 잠속에서 마무리되고 굳어진 나의 결심이 상냥하면서도 냉정하게
나를 바라보고 있었다. 서두를 필요는 없었다. 내가 죽기로 결심한 것은 한 순간
의 기분이 아니었다. 그건 오랫동안 성숙한 열매였다. 천천히 자라나 속이찬, 운
명의 바람에 살랑살랑 흔들리는 열매, 공릉동퀵
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운명의 바람이 다시금 몰아치면 곧 떨어
져버릴 열매였던 것이다.
내 휴대용 약품 상자에는 고통을 진정시키는 특효약이 들어 있었다. 그건 매
우 강도 높은 아편인데, 그것을 즐기는 일은 매우 드물었고 몇 달 간 전혀 하지
않기도 했다. 나는 이 강력한 마취제를 육체의 고통이 견딜 수 없을 지경에 이
를 때에만 복용하였다. 유감스럽게도 그건 자살에 적합하지는 않았다. 몇 년 전
그걸 한번 시험해 본 적이 있었다. 그때 나는 다시 한번 절망에 싸여 상당히 많
은 양을, 여섯 명을 죽이기에 충분한 양을 삼켰다. 그렇지만 그것이 나를 죽이지
는 못했다. 나는 잠들었고 몇 시간 와전한 마취 상태에 있기는 했지만, 그러곤-
정말이지 실망스럽게도-위의 격렬한 경련 때문에 반쯤 깨어나서, 완전히 의식을
되찾지 못한 상태에서 독약을 전부 토해 내고 다시 잠이 들어 다으날 정오경에
결국 깨어나서 무시무시하게 건조한 상태에 놓였다. 노는 타버려 텅 비었고, 기
억도 거의 완전히 소실되었던 것이다. 한동안 불면과 고통스런 위의 통증을 견
디어내자 독의 영향은 사라졌다.
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