| 이 모든 것은, 오늘 날 초기 라디오
가 그렇듯이, 인간에게 자신과 자신의 목표에서 도피하여 점점 더 촘촘해지는
오락과 쓸데없는 일의 그물망으로 자신을 둘러싸게 하는 데 보탬이 될 뿐이다>
이런 따위의 이야기를 한 것이다. 그러나 나는 내가 잘 알고 있는 이 모든 것들
을 평소처럼 시대와 기술에 대해 분노하고 조롱하는 말투로 이야기한 것이 아니
라 농담조로 장난스럽게 이야기한 것이어서 아주머니는 미소를 띄며 들었다. 우
리는 아마 한 시간쯤 같이 앉아서차를 마셨고, 모두 흡족한 기분이었다.
내가 <검은 독수리>에서 본 그 아름답고 이상한 소녀를 만나기로 한 날은 화
요일 저녁이었다. 그때까지 시간을 보내는 일이 나에게는 무척 힘이 들었다. 마
침내 화요일이 왔을 때, 내가 이 미지의 소녀와 맺고 있는 관계가 내게 얼마나
중요한 것인지가 놀라우리만치 분명해졌다. 나는 그녀만을 생각했고, 그녀에게서
모든 것을 기대했고, 그녀에게 애원을 하고, 모든 것을 바칠 각오가 되어 있었
다. 그렇다고 그녀에 대한 사랑에 빠진 건 아니었다. 그녀가 약속을 깨거나 잊을
수도 있다는 생각만 떠올려보아도 분명히 알았다. 그러면 나에게 어떤 일이 일
어날지를 말이다. 세상은 다시 텅 비어버릴 것이고, 하루하루가 우울하고 가치
없이 지나갈 것이고, 모든 것이 소멸한 무시무시한 정적이 내 주위를 완전히 둘
러싸, 면도칼 이외에는 이 적막한 지옥을 탈출할 길이 없을 것이다. 면도칼은 그
며칠이 지나도록 조금도 나와 친해지지 않았고, 그 섬뜩함을 조금도 잃지 않았
다. 바로 이것이 끔찍한 것이었다. 나는 목을 자른다는 데 대해 마음을 짓누르는
엄청난 공포를 느끼고 있었다. 내가 몹시 건강한 용신동퀵
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인간이고 내 삶이 낙원이라도
되는 양, 나는 거칠고 끈기있게 거역하고 반항하면서 죽음을 두려워하고 있었다.
나는 냉정하고 분명하게 내 삶에 대해 완전히 알고 있었다. <검은 독수리>에서
춤을 추던 그 작고 귀여운 미지의 소녀를 나에게 그토록 소중하게 만든 것은 바
로 <살 수 없음>과 <죽을 수 없음>사이에 놓인, 이 견딜 수 없는 긴장이라는
것을 나는 알고 있었다. 그녀는 내 칠흙같이 어두운 공포의 동굴에 난 작은 창
이요, 한 자락 빛이 비쳐드는 조그만 구멍이었다. 그녀는 구원이었고, 자유로 가
는 길이었다. 그녀는 나에게 사는 법을 가르쳐주거나 죽는 법을 가르쳐주어야
한다. 그녀는 그 야무지고 예쁜 손으로 나의 굳어버린 가슴을 만져, 그것이 삶과
접촉하면서 꽃을 피우거나, 아니면 재로 사그라져버리도록 해야 한다. 그녀가 어
디서 그런 힘을 끌어냈는지, 그녀의 마력은 어디서 왔는지, 어떤 비밀스런 이유
에서 그녀가 나에 대해 갖는 이 깊은 의미가 자라났는지, 그런 것들을 나는 곰
곰히 따져볼 수 없었다. 어쨌거나 그건 매한가지였다. 그것 따위를 안다는 것은
내겐 아무런 의미가 없었고, 그것을 인식하고 통찰한다는 것은 털끝만치도 중요
하지 않았다. 인식이나 통찰은 너무 많아서 탈이다.
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