| “밤공연이라니요?” 그 사내는 퉁명스럽게 대꾸하고는 이상하다는 듯 내 얼
굴을 쳐다보았다.
“젠장, 생각이 있으면 <검은 독수리>에나 가보시지 그래요”
사실은 그가 그 사내인지 확신이 서지 않았다. 낙심한 채 나는 계속 걸었다.
어디로 가야 할지 몰랐다. 나에게는 목적도 계획도 의무도 없었다. 인생은 지독
히도 쓴맛이었다. 나는 오래전부터 끓어오르던 구역질이 절정에 달하는 것을, 삶
이 나를 집어던지고 내쫓고 있다는 것을 느꼈다. 잔뜩 화가 난 채 잿빛 도시를
내달렸다. 사방에서 온통 축축한 흙과 매장의 냄새가 나는 것 같았다. 그렇다,
내 무덤가에는 그런 성스러운 제복을 입고 센티멘털한 기독교적 헛소리를 떠벌
리는 죽음의 사도는 한 사람도 다가와서는 안 된다. 아아! 어디를 바라보고, 어
디로 생각을 날려야 하는지. 어디에도 기쁨은 기다리지 않고, 어디에도 날 부르
는 소리는 없다. 어디에도 나를 유혹하는 것은 없다. 모든 것이 썩은 진부함과
게으른 얼치기 만족의 냄새를 풍기고, 모든 것이 잿빛이고, 낡고, 시들고, 늘어지
고, 기진맥진해 있다. 도대체 어떻게 이렇게 되었는가? 어떻게 내가, 재능 있는
젊은이요, 시인이요, 뮤즈의 친구요, 세계 방랑자요, 불타는 이상주의자인 내가
이렇게 될 수 있단 말인가? 어떻게 성신여대퀵
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이 마비가, 내 자신과 모든 사람에 대한이
증오가, 모든 감정이 꽉 막혀버린 이 상태가, 이 몹쓸놈의 뿌리깊은 권태가, 텅
빈 가슴과 절망이라는 이 더러운 지옥이-어떻게 이 모든 것이 그렇게 천천히 기
어들듯이 나에게 닥쳐왔단 말인가?
도서관에 들렀을 때 나는 한 젊은 교수와 우연히 마주쳤다. 그와는 예전에 이
따금 대화를 나눈 적이 있었고, 내가 몇 년 전에 이 도시에 머물 때는 몇 번 그
의 집까지 방문해서, 당시 내가 몹시 몰두하고 있던 동양 신화에 대해 이야기한
적도 있었다. 무뚝뚝한 데다 근시인 이 학자는 내 맞은편에서 걸어온 것인데, 내
가 그를 막 지나치려고 할 때에야 나를 알아보았다. 그는 내게로 달려와 몹시
다정하게 굴었고, 비참한 기분에 싸여 있던 나는 그에게 건성으로 감사를 표시
했다. 그는 기뻐했고, 활기를 띠었다. 우리가 예전에 나눈 대화의 구체적인 내용
들을 기억해 냈고, 내가 주었던 지적인 자극에 매우 감사하고 있으며 종종 나를
생각했었다고 말했다. 그후로는 동료들과 그렇게 흥미 있고 생산적인 논쟁을 벌
려본 적이 거의 없다고 했다.
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