| 나는 비참한 기분을 앓으며 이 거리 저 거리를 헤매고 다녔다. 물론 그 선량
한 사람들의 살롱 장식에 침을 뱉은 것은 어리석은 짓이었다. 그건 무례한 바보
짓이었다. 그러나 달리 어쩔 수 없었다. 그리고 고독도 더 이상 견딜 수 없을 것
같고, 내 자신을 상대하는 것도 말할 수 없을 정도로 혐오스럽고 구역질이 나는
일이 되어버려, 내가 만든 지옥의 진공 속에서 파닥거리며 질식해 가는 것이다.
그렇다면 거기에 어떤 출구가 있겠는가? 어떤 출구도 없다. 오오, 아버님 어머
님, 오오, 내 젊은날의 아련하고 신성한 불빛이여, 오오, 그 수많았던 즐거움이여,
내 삶의 작업과 목표여! 이 중에서 내게 남은 것은 아무것도 없다. 회한조차 없
으며, 그저 남은 것이라곤 구역질과 고통뿐. 단지 살지 않으면 안 된다는 것이
그때처럼 고통스러웠던 적은, 내 기억으론, 아직 한 번도 없었다.
음침한 교외의 간이 주점에서 나는 잠깐 쉬었다. 물과 꼬냑을 마시고 다시 빠
른 걸음으로 내달렸다. 마칙 악마에게 쫓기기라도 하듯이 구시가의 가파르고 구
불구불한 골목길을 오르내리고 가로수 길을 지나고 역광장을 건넜다. <떠나자!>
고 생각했다. 역으로 들어가 벽에 걸린 열차 시간표를 보고, 포도주를 좀 마시면
서 생각을 가다듬어보려고 했다. 점점 가까이, 점점 또렷하게 내가 두려워하는
유령이 보이기 시작했다. 그건 집에 가는 것이었다. 내 작은 다락방으로 돌아가
절망을 가만히 응시하는 것이었다. 몇 시간 더 메매고 다닌다 해도 그것에서 벗
어나지는 못한다. 내방 문으로, 송파동퀵
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책이 수북이 쌓인 내 책상으로, 내 애인의 사진
아래 있는 안락의자로 돌아가지 않을 수 없으며, 면도칼을 꺼내어 목을 자를 순
간을 피할 수 없다. 이런 영상이 점점 또렷하게 내 앞에 나타났다. 나는 미친 듯
이 쿵쿵 뛰는 가슴으로 최고조의 공포, 죽음의 공포를 점점 또렷하게 느꼇다. 그
렇다. 나는 죽음 앞에 엄청난 두려움을 느끼고 있는 것이다. 도망갈 길은 없고,
구역질과 고통과 절망감이 나늘 둘러싸고 탑처럼 쌓여, 더 이상 어떤 것도 나를
유혹할 수 없고, 내게 기쁨과 희망을 줄 수 없는 것이다. 그렇다곤 해도 처형의
마지막 순간을 생각하면, 자신의 살을 싸늘하게 쓱 베어버릴 칼날을 생각하면
말할 수 없을 정도로 소름이 끼쳤다.
나는 이 두려움을 벗어날 길을 찾지 못했다. 절망감과 소심함 사이의 싸움에
서 오늘을 어쩌면 소심함이 승리할지 몰라도, 내일 또 매일 새로운 절망이 내
앞에 맞서 있을 것이다. 그것도 자기 경멸에 의해 고조된 절망이. 나는 언젠가
마침내 그것을 저지를 때까지는 면도칼을 손에 잡았다 다시 집어던지기를 되풀
이할 것이다. 그렇다면 오늘 해치워버리는 편이 났다.
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