| 나는 발을 이리저리 옮기며 어쩔 줄 모르며 서 있기만 했다.
<뭐 내가 도와줄 일이라도 있나?> 의사가 걱정스레 물었다. 그럴수록 나는 점점 더
당황해서 그녀의 시선을 피했다. 나는 베일러 의사의 책상 위에 있는 펜을 들어 종이
위에다 급해 갈겨썼다. <나는 마리가 아니라 패티예요>
근 20년 전, 정신병원에 있던 나에게 어느 날 불현듯 찾아든 소름끼치는 퇴행현상
때의 이야기다. 30대 중반의 마리라는 한 여자가 5살 먹은 패티라는 여자아이가 된
것이다. 그 외에도 나는 병원에 있을 때나 퇴원했을 때나 갖가지 증상으로 고통을
당했다. 지금 와서 되돌아보면 내가 회복할 수 있었던 것은 내 힘으로 된 것이
아니었음을 더욱 깊이 느끼게 된다. 나는 아픔과 고통을 통해서 나 자신의 심리를
이해하게 되었고 정신적 강인함을 기르게 되었다. 그때를 생각하면, 지금도 똑같이
고통스럽고 다시 한번 무서운 절망의 늪 속으로 더 깊이 빠져들지만 그것은 또한 내
갈망을 계속 성장시키는 밑거름이 되기도 한다.
내가 패티였던 5살 때의 나, 그때의 그 갈피를 잡을 수 없었던 감정, 입양되어
마리라는 이름으로 바뀌었을 때의 그 혼란스러웠던 태평동퀵
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느낌을 어떻게 표현할 수 있을까.
바로 거기서부터 나의 이야기는 시작된다.
2
진짜 내 인생은 내 나이 5살 때 매사추세츠 주 그로스터에서부터 시작됐다. 엄마
아빠는 나를 입양하자마자 내 이름을 마리라고 바꾸어버렸다. 엄마 아빠와 살기
시작한지 얼마 되지 않은 어느 무더운 여름날, 나는 동네 아이들한테서 가슴이
철렁내려 앉을 것 같은 소리를 들었다. <우린 네가 누군지 알어! 어른들이 그러는데
넌 엄마도 없구, 입양된 거래> 별안간 앞이 캄캄해졌다. 나는 정신없이 엄마의
친구인 루스 아줌마 집으로 달려갔다. 얼굴은 눈물 범벅이 되어 있었다.
<도대체 누가 널 울렸니?> 루스 아줌마가 물었다.
<아이들이요... 아이들이 나보고 입양돼-됐다구 그-그래서> 흐느껴
우느라고 말이 제대로 나오지도 않았다.
루스 아줌마는 부드럽게 눈물을 닦아주면서 입양되었다는 것이 무슨 뜻인지
아느냐고 내게 물었다.
<몰라요. 하지만 굉장히 나쁜 말일 거예요!>
겨우 5살이던 그때였지만 나는 날 사랑해줄 친부모가 없기 때문에 다른 아이들이
날 깔보고 미워한다고 느꼈다.
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