| 눈물까지 보이는 날에는 무슨 일이 생길지 모른다. 아빠의
표정은 여전히 냉엄했고 분노로 일그러져 있었다. 아빠는 갑자기 내 눈 앞에서
브라인드를 내려버렸다. 나는 망치로 뒤통수를 얻어맞은 느낌이었다. 세상이
무너지는 것 같다는 느낌이 바로 이런 것일까? 쏴 하고 밀려오는 파도소리가 나를
집어삼킬것만 같았다. 어떻게 하나? 점점 무서워졌다. 문을 마구 두드렸다-문 좀
열어주세요. 들어가게 해주세요-그러나 집안은 죽은 듯이 조용했다. 나는 버림받은
것이다. 그것도 아주 철저히. 하는 수 없이 다시 이웃집으로 갔다. 두려움과
혼란으로 아무것도 생각할 수가 없었다. 그들은 기꺼이 빈 방 하나를 내어주었지만
잠은 오지 않았다. 밤새도록 나는 내일 아침엔 어떤 일이 벌어질 것인가만을
걱정하며 뜬눈으로 새웠다.
이튿날 날이 밝자 나는 곧바로 성아녜스 수녀원의 파울라 수녀를 찾아갔다. 그분은
나에게 집으로 돌아가라고 타일렀다. 그날 나는 처음으로 사회복지원 미스 윗콤을
만났다. 어느새 그녀가 집에 연락을 한 모양이었다. 사회복지회 사무실 한편에
엄마와 아빠가 조용히 앉아 계셨다.
<나한테 하고 싶은 얘기가 있겠지?> 나는 미스 윗콤이 묻는 말을 듣고 깜짝
놀랐다.
'이 여자가 지난밤에 일어난 일을 정말 알고 싶어 그러는 걸까?' 나는
의심스러운 눈초리로 그녀를 바라보았다
<무슨 일이 있었는지 말하고 싶은 게 있으면 다 말해봐. 나는 너를 돕기 위해 여기
있는 거란다>
내 편을 들어줄 것도 같은 미스 윗콤의 말에 조금은 용기가 생겼다. 하지만 그렇게
되면 전혀 모르는 사람한테 이야기하는 것이 심곡동퀵
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되지 않는가... 나, 마리라는 아이는
지금까지 엄마 아빠의 뜻을 거슬러 다른 사람에게 이야기한 적도, 아니 그런
생각조차도 한 적이 없었다. 이제 와서 엄마 아빠와 함께 살면서 내가 느꼈던
슬픔이나 두려움, 온갖 상처에 대해 말하고 싶지 않았다. 하지만 나는 행복하지
않으며, 이곳이 아닌 다른 곳에 가서 살고 싶다는 것, 그것만은 말하고 싶었다.
<저는 집에서 살고 싶지 않아요... 여기 있고 싶지 않다구요> 이 말은 나 자신뿐
아니라 저쪽에 앉아 내 말을 듣고 있던 엄마 아빠에게도 몹시 고통스러운 말이리라.
나는 그들의 눈 속에서 그 아픔을 읽을 수 있었다.
<그리고 나는 이분들의 딸이 아니에요. 나는 입양된 거라구요> 나는 큰소리로
말했다. 드디어 법칙 하나를 위반한 것이다. 방금 나는 넘지 말아야 할 선을 넘어선
것이다. 나는 그들을 배반한 것이다. 엄마가 울기 시작했다. 아빠는 한 대 얻어맞아
얼이 빠져 버린 사람처럼 보였다. 그들이 어린 나에게 물질적으로 필요한 것이라면
무엇이든지 해주려고 애를 쓴 것은 사실이었다. 나는 나의 이런 배은망덕이
수치스럽게 느껴지기도 했다
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