| 이 무렵 나에게서 두드러지게 보이던 우울증, 분노를 쉽사리 표현하지 못하는
무능력, 쉽게 취하는 가식적 행동 등 많은 문제를 안고 있으면서도 나는 이런 것에서
빠져 나와야 한다는 생각이 없었다. 사실 '가식행위' 같은 것은 내가
조금만 노력하면 된다는 것을 알고 있었지만, 내가 정상적인 행동을 하게 되면
퇴원시킬까 봐 아예 노력조차 하지 않았다. 병원에서의 삶이 안정되고 편안했기
때문에 내 앞가림도 못할 '바깥' 세상에 나가서 사는 것 같은 위험을
자처할 필요가 없다고 생각했기 때문이다. 성에서 계속 살고 싶었기 때문에
병원측에선 기회가 있을 때마다 내 느낌을 물어본다든가, 퇴원에 대해 생각해보도록
권고하며 완치를 위한 치료를 여러 차례 시도했지만 나는 의사들의 그러한 노력들을
무시하거나 거부했다.
엄마의 방문도 끊어짐이 없이 계속되었고, 엄마는 방문할 때마다 집으로 가자고
졸랐다. 그 무렵 엄마는 72세 나이로 여행을 한다는 것이 점점 어려워질 때였으나
언제나 가방에 샌드위치와 과자 그리고 갖가지 종류의 과일들을 잔뜩 가지고 오곤
했다. 그러다 보니 나는 나도 모르게 엄마가 오기를 기다렸고 집에 가지 않겠다고
고집부리는 것이 미안해지기도 했다. 어느 날은 엄마가 울면서까지 애원하는데
그것을 뿌리치는 것이 너무 어려워 돌아가겠노라고 대답을 해버렸다. 그러자 엄마는
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이태리 여자를 데리고 와 의사와 상의를
끝내고는 퇴원수속까지 마쳐버렸다. 나는 30여 분 만에 짐을 꾸려서는 정들었던 성을
떠나 글로스터로 돌아갔다. 겨울이었다.
날씨는 추웠지만 글로스터의 낯익은 좁은 거리에 들어서니 집에서 살게 된다는
것이 나쁘게 여겨지진 않았다. 집안의 큼직한 창들과 널따란 현관은 여전했고 높은
파도의 물결이 잔디밭을 보호하기 위한 담장 가까이까지 밀려오는 것도 예전과
똑같았다. 나는 겨울 바다의 소금기가 배어있는 비릿한 냄새를 좋아했다. 얼마
지나지 않아 나는 성에서의 생활은 차츰 잊어갔지만 함께 지냈던 사람들에 대한
기억은 지울 수가 없었다.
집안에서의 시간들이 빨리 지나갔다. 나는 엄마를 도와 집 청소도 했고 장보는
것도 내가 도맡아 했다. 나의 가장 친한 친구인 진저도 자주 놀러 왔다. 그애와 함께
있는 것은 언제나 즐거웠고 언제 우리가 떨어져 있었나 싶을 정도였다. 진저도 나와
마찬가지인 것 같았다. 그녀는 내가 얼마나 슬퍼하는지, 또 얼마나
혼란스러워하는지를 잘 이해하고 있었다.
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