| <괜찮아, 마리?> 플로렌스가 계속해서 물었다. <널 폐쇄병동에 보냈다는 얘긴
들었어. 너 정말 안 좋아 보인다. 내가 뭐도와 줄 것 없니?>
마음은 간절했지만 나는 또 이렇게 말하고 있었다. <괜찮아, 플로렌스 나 정말
아무렇지도 않아. 어쨌든 고마워. 아무 문제도 없어>
<너 정말이야?>
<그럼, 플로렌스, 괜찮다니까. 아무것도 잘못된 없고... 그냥 조금 우울할 뿐이야.
너도 알다시피 그정도면 문제 없는 것 아니니?>
<그렇다면, 하지만 내 도움이 필요하다 싶으면 언제든지 연락해>
<그렇게 할게. 고마워, 와줘서>
<내일 또 올게>
<플로렌스, 고맙긴 하지만, 귀찮게 하는 건 아닌지 모르겠구나...>
짓눌리는 고통과 불안 속에서도 기지를 발휘해 그럴듯한 거짓말을 하다니 내가 좀
나아서 그런 것인지 알 수가 없었으나 기분이 좀 괜찮은 것 같았다. 하지만
플로렌스에게 네가 천국에 가려던 꿈은 이제 물거품이 되고 말았다는 것은 말해주고
싶지 않았지만 나는 속으로 말했다. <플로렌스, 너는 죽으면 천국에 갈 거라고
생각하고 있었지. 이런 말을 너한테 하고 싶진 않지만 너는 이미 죽은 거고 지금
지옥에 있는 거야. 이병동이 지옥인걸. 너는 죽은 거야, 플로렌스. 여기 있는
우리들처럼 말야. 단지 그걸 모르고 있을 뿐이지> 나는 플로렌스가 자기가 죽는
것도 모르고 남의 걱정이나 하고 있는 걸 보고 어이가 없어 웃음이 터질 뻔했다.
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침대 속에서 보냈다. 직원들은 내가 움직일 수
없을 정도로 아픈 것으로 믿었다. 그래서 나는 안심하고 침대 속에 숨어서 머리
꼭대기까지 이불을 뒤집어쓰고 마치 엄마 뱃속에 있는 아기처럼 잔뜩 웅크리고는
꼼짝도 하지 않았다. 조금이라도 움직이면 환청이 들려올 것만 같았기 때문이었다.
미스 웬들과 나와 친숙한 다른 간호사들은 나를 편히 쉬도록 그대로 놔두었다.
어떤 때는 내 몸에 서서히 불이 붙는 것 같은 느낌을 받아 아프지는 않았지만 도통
잠을 이룰 수가 없었다. 한번은 나와 별로 친하지 않은 간호사가 벌로 절대 침대에서
일어나면 안된다고 하면서 움직임에 대한 나의 공포증에 대해 비아냥거리기도 했다.
그들이 비웃고 창피를 줄 때면 움직이면 안된다는 것 때문에 혹은 떨어질 것 같은
불안감 때문에 괴물이 또 쫓아올 것 같은 내 두려움은 더욱 심해졌다.
나는 대부분 침대 속에서 지내야 했으면서도 이따금씩 병실 안을 돌아다니거나
라운지에 가는 모험을 감행해보기도 했다. 병실엔 침대밖에 없었지만 라운지엔
텔레비전도 있었고 또 다른 환우들과 사귈 수도 있었기 때문이었다. 하지만 라운지에
간다는 것은 일종의 고문이었다.
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