| 물룐 시작한 이 일이 생각했던 것보다 훨씬 어려운 일이라는 것을 알았고, 더 이상
못할 것 같다는 생각이 들기도 했지만 그러나 나를 파멸로 이끌어가는 이 병이
완전히 낫느냐 안 낫느냐 하는 것은 전적으로 나에게 달려 있다는 것을 알고 다시
분발하기로 했다. 지난 시간에 대한 두려움은 어려운 고비를 넘기는 데 힘이 되었다.
나는 마치 나를 죽이려고 하는 괴물과 맞서 싸우는 전사와도 같은 태세였다. 어러한
나의 자세를 전연 새로운 것이라고 할 수는 없었지만 강도가 예전보다 한결 강했다.
나는 무엇보다도 인간다운 존중을 받고 싶었다. 직원들이 나를 비롯한 환자들을 한
마리의 짐승을 다루듯이 끌고 가 격리실에 감금시키거나 살덩이 하나를 수술대 위에
올려놓듯이 전기 충격치료대로 밀어넣거나 하는 것이 견딜 수 없었고, 그것보다 더한
것은 공포로 인한 일련의 발작이나 그것을 이겨내려는 나의 싸움을 무시하거나
경멸하는 태도였다.
내가 아직 젊었을 때 직원들은 나를 그냥 덜 자란 어린애 정도로 생각했다. 그건
어느 정도 사실이기도 했지만 그렇더라도 나는 삶과 투쟁하고 있는 한 인간으로
존중받고 싶었다. 나이를 먹고, 또 치료를 위한 약이 오히려 인간으로서의 존엄성을
빼앗아 가기도 한다는 것을 알았을 때부터 영동퀵
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나는 나에게 남아 있는 인간으로서의
최저의 존엄성이나마 지키기 위해 필사적으로 싸웠다.
그런 치료법이 내게 해가 되는 줄 알고 있어도 <싫어요>라고 거부한다는 것은
어려운 일이었다. 항상 싸울 수도 없었고 게다가 무엇을 해보기엔 나는 너무 약하고
두려워 그냥 하라는 대로 했을 뿐만 아니라 너무 쉽게 , 너무 빨리 포기하곤 했다.
그러나 중요한 것은 내가 희망마저 잃어버린 것은 아니었다는 것이다. 나는 그때
한 고비를 넘기자 내가 구덩이의 맨 밑바닥에 있다는 것은 결코 쉬운 일도 순탄한
일도 아니었다. 나는 나 스스로 엉금엉금 기어나와야 했고 거기엔 또한 끊임없는
좌절이 뒤따랐다. 그것은 정말 느리고 고통스럽도록 더딘 작업이었으며 순간순간이
건강을 되찾기 위한 내 결심을 시험 당하는 때였지만, 나의 결심은 시련이
다가올수록 더욱 견고해져 갔다.
나는 지금까지도 어떻게 해서 내가 그런 기특한 생각을 할 수 있었는지 또 언제
어떻게 행동으로 옮기기 시작했는지 정확히는 모른다.
꽤 오랫동안 여전히 사람들의 얼굴은 괴물처럼 보였고 바닥도 경사져 보여 몸의
균형을 잡기 위해 안감힘을 서야 했으며, 불안이 구비구비 웅크리고 숨어 있다가
느닷없이 달려들어 숨도 쉬지 못하게 만들곤 했다. 그때마다 나는 진짜 세상과
접촉을 하게 되면 이러한 증상들은 차차 없어질 것이라는 희망을 가지고 공포가
찾아들 때마다 무시하려고 애를 썼다. 그런 증상들은 참으로 집요하게 나를
공격했다. 그것은 영원히 없어지지 않을 것처럼 내 안에서 뭉기적거리고 있었다.
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