| 그러나 공격 횟수가 서서히 줄어들고 있으면서 내 안에서 무엇인가가 자라고 있었다.
그것은 더 크고 더 밝은 희망이었다. 내가 나으리라는 희망, 내 인생에 대한 희망,
바깥 세상을 기대하는 희망. 이 희망들은 나의 결심을 북돋워주었고 열매를 자라게
해주었다. 이제 내 인생을 파멸로 몰고 가던 공포와 맞설 수 있는 용기가 생기게 된
것이다. 나는 더 이상 침대 속으로 숨지 않았다.
단순하고도 조심스럽게 나는 우선 무엇인가를 만져봄으로, 그저 손을 대봄으로써
생명을 느끼도록 해보았다. 내 뭄 안에 있는 죽음의 그림자를 몰아내기 시작했다.
실패를 하면 어떤가? 이제는 일을 바꾸어보기로 했다. 나는 간호사 책상에서
트럼프 한 벌을 가져와 침대 위에 앉아 한장씩 집어들고 만지면서 그 트럼프를
느껴보려고 했다. 그런 다음 트럼프를 손에 맞들고 섞는 일이 가능해졌고 손가락에
트럼프의 매끄러운 표면과 뾰족한 모서리가 느껴졌다. 이것은 나의 성공의
시작이었고, 아직 미미한 것이었지만 스스로 해냈다는 것이 그렇게 기분이 좋을 수
없었다.
다음 목표는 도움을 받지 않고 혼자 먹는 일이었다. 나는 부엌의 냉장고 있는 데로
걸어갔다. 냉장고 문을 열려는데 갑자기 바닥이 기울어져 보여 몸이 균형을 잃었으나
겨우 냉장고에 기대섰다가 증세가 가라앉자 구천동퀵
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냉장고 문을 열고 우유를 꺼내 온 정신을
모아 컵에다 따랐다. 몇 방울만 흘렸을 뿐 완전한 성공이었다. 우유 맛은 끔찍했으나
억지로라도 마셔야 한다고 나를 다그쳤다. 우유 한 잔 마시는 것이 그토록 어려운
일이라니! 시간이 감에 따라 다른 음식도 먹기 시작해봤다. 음식은 구토증을 느끼게
할 뿐이었지만 억지로 집어넣었다. 이건 먹는 것이 아니라 차라리 형벌이었다.
그러나 자신을 타일렀다. <그래도 먹어야 해. 회복하려년 먹어야 돼>
나는 매일매일 노인들 침실에 갔다. 그리고 얼마 안 있어 비록 넘어지지않기 위해
한 손으로는 침대를 붙잡고 해야 했지만 침대 하나를 정리할 수 있었다. <오늘 침대
하나를 정리할 수 있다면, 다음엔 여러 개를 할 수 있을 거야> 과연 얼마 후 침대
여러 개를 정리할 수 있게 되자 일을 바꾸기로 했다. 크고 무거운 걸레를 들고
느릿느릿 부엌 바닥을 닦기 시작했다.
직원들은 나의 변화를 전혀 눈치채지 못하고 있었다. 그들은 내가 일하는 것을
그냥 바라보고만 있거나 일을 더 쉽게 할 수 있도록 도와는 주었지만 그 일 한 단계
한 단계가 현실 세상과 접촉하려는, 회복하려는 나의 처절한 노력임을 아무도 모르고
있었다. 사실 그것이 내가 바라는 것이기도 했다. 나는 내 힘으로 낫고 싶었다. 물론
다른 사람들의 도움도 매우 중요하지만 지금으로서는 내 힘으로 낫고 싶었다.
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