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살렘 주립대학에서 마지막 한 달은 기억에 남을 일들로 가득차 있었다. 캠퍼스에 갈 때마다 나는 사람들이 나를 얼마나 아껴주는가 하는 것을 몸으로 느낄 수 있었다. 어느 동급생 하나는 내게 마지막 수업에 대한 기념으로 국화꽃을 한 아름 안겨 주었다. 모든 사람들이 나를 자랑스러워 하는 것 같았고 마치 조가 내 곁에 있는 것 같은 느낌이었다. 1976년 6월 6일, 졸업식날은 정말 화창했다. 테리, 에드나, 미스 웬들, 사촌들 그리고 로빈이 멀리 텍사스에서부터 날아와 주었다. 학사모의 술은 왼쪽으로 가게 돌려 쓰자 심리학과 학생들이 달려와 악수를 하며 축하해 주었다. 만면에 미소를 지으며 그곳에 서서 축하객들과 사랑하는 친구와 친척들과 눈인사를 하며 나는 정말 축복받은 사람이라는 것을 느꼈다. @ff 14 서튼 주립병원의 사회복지 요원으로 하루종일 일하면서도 나는 밤낮으로 조를 그리워하며 지냈다. 사례연구가 끝나거나, 일을 마치고 차를 몰고 집으로 올 때에 불쑥불쑥 슬픔이 나를 엄습하곤 했다. 노엽기도 했다. 어떻게 그처럼 홀연히 나에게서 떠날 수 있는 건지. 적개심마저도 일었다. <내가 당신을 그토록 사랑하는데 당신은 어떻게 나를 이처럼 버리고 갈 수 있단 말이에요?> 잠 못 이루는 밤, 그를 향해 투정을 할라치면 마치 수원터미널퀵 수원터미널퀵서비스 수원터미널퀵서비스요금 수원터미널퀵서비스가격 수원터미널퀵서비스비용 수원터미널퀵서비스운임 수원터미널퀵서비스비용 수원터미널퀵요금 수원터미널퀵가격 수원터미널퀵비용 수원터미널퀵운임 수원터미널퀵비 수원터미널 퀵 수원터미널 퀵 서비스 수원터미널 큌 수원터미널쿽 수원터미널퀵써비스 수원터미널쿽써비스 수원터미널킥서비스 수원터미널퀙 수원터미널퀵배달 수원터미널퀵배송 수원터미널오토바이퀵서비스 수원터미널다마스퀵 수원터미널다마스퀵서비스 수원터미널라보퀵 수원터미널라보퀵서비스 수원터미널1톤용달 수원터미널화물퀵 수원터미널다마스용달 수원터미널라보용달 수원터미널소형트럭 수원터미널소형이사 그가 구름처럼 나에게로 내려오는 것만 같았다. <내가 당신에게 어떻게 했다고 이런 어려움을 겪게 하느냐구요?> 점점 더 화가 났다. 하지만 좀더 현실적으로 생각할 필요가 있을 것 같았다. 그가 없이 산다는 것이 그렇게 힘들기만 한 것인가? 무엇보다도 나는 일이 있지 않은가? 왜 나는 아직까지도 그를 필요로 하는가? 이러한 분노는 혼자 된 여자가 가질 수 있는 당연한 감정이라고 생각하니 분노는 사그라졌지만 자책감은 여전히 남아서 내 가슴을 찢어놓았다. <좀더 잘해 줄 수 있었을 텐데... 그를 죽게 한 것은 내 잘못이 아닐까? 그이가 아프다는 걸 왜 좀더 일찍 몰랐을까? 그러면 좀더 빨리 치료를 받아 나을 수도 있었을 텐데...> 세월이 갈수록 나의 아픔은 조금씩 아물어 갔고 우리의 너무도 짧았던 결혼생활의 의미를 좀더 분명히 깨닫기 시작했다. 경험이 많고 독립심이 강한 사람이었던 남편은 나를 사랑했고 자신감을 심어 주었으며 또한 이웃을 사랑했다. 그는 내가 성숙한 여인이 되도록 도와 주었다. 어떻게 내가 이런 선물에 대해 감사하지 않을 수 있겠는가? 이렇게 소중한 내 남편을 잃었다는 상실감을 부정할 수는 없었지만 잊기로 했다. 내가 경험한 다른 잃음과는 또 달리 조의 죽음은 나의 한쪽을 영원히 잃어버린 것이나 다름없는 것이다. 우리 둘은 더없이 가까웠고 감히 하나였다고 말할 수 있었다. 시간이