| 조가 떠난지 3년 후에 다시 맞은 에드나의 죽음은 나에게 또 하나의 커다란 상처를
남겨놓았다. 무엇으로도 대체할 수 없는 내 분신 하나가 죽은 것이다. 그녀의 용기가
얼마나 내 인생을 풍요롭게 해주었는가를 새삼스레 깨달으면서 나는 그녀의 죽음을
적극적인 자세로 받아들여야 하겠다고 생각하고 새로운 각오로 일에 임할 각오를
했다. 그때부터 에드나와 조에 대한 추억은 내게서 떼어 놓을 수 없는 것이 되었고,
조를 위해 기도할 때 그녀를 빼놓고 기도한다는 것은 있을 수 없는 일이었다.
에드나가 세상을 떠난 바로 그 해, 나는 사랑하는 사람 하나를 또 잃어야 ㅎ다.
오빠 마르코가 죽은 것이다. 조가 세상을 떠난 뒤 마르코 오빠와 나는 아주
친해졌었다. 그는 아주 작지만 느낄 수 있는 방법으로 나에 대한 애정을 표시해
주었다. 오빠와 이야기를 나누면서 나는 그 역시 나와 똑같은 식으로 교욱을 받았고
아버지의 냉혹한 지배의 희생자라는 것을 알게 되었다. 그 사실을 알고 난 후 나는
오빠를 용서하게 되었고 그를 더 사랑하고 아끼게 되었던 것이다. 우리의 오누이
관계를 통해 그 동안의 내 성숙도를 볼 수 있는 기회가 되었고, 어렸을 때의
가족생활에 대해 좀더 객관적인 눈으로 볼 수 있게 되었다.
내 일에 만족하면서도 신천동퀵
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나는 내 인생에 중요한 변화가 있어야 한다는 것을 생각하기
시작했다. 조의 죽음에 대한 고통에 이어 에드나와 마르코를 잃고 나니 내 체중은
현저히 줄었다. 혹시 이곳을 떠나 멀리 다른 곳으로 이사를 가면 다시 건강을 회복할
수 있지 않을까 싶기도 했다. 경제적으로도 사회 복지요원으로 받는 봉급만으로는
점점 더 살기가 어려워져갔다. 좀더 봉급을 올려 받으려면 석사 학위를 받아야
하는데 현재 내가 받는 월급으로 학비를 충당한다는 것은 생각할 수도 없었다. 오랜
생각 끝에 친구 로빈이 살고 있는 텍사스의 코퍼스크리스티로 이사를 결행했다.
거기서 뿌리를 내리려기보다는 새로운 출발을 위해 우선 그렇게 하는 것이
나으리라는 생각에서였다.
그러나 로빈의 사랑에 찬 격려에 힘입어 계속해서 직장을 알아보러 다녔지만 날이
갈수록 텍사스로 오는 것이 아니었다라는 후회가 되고 내 자신의 가치에 대해서
의심이 생겼다. 로빈과 십대인 그의 두 아들과 함께 생활한 지 육 개월이 지난
후에야 겨우 적당한 셋집도 찾을 수 있었고, 멕시코계 미국인 청년들의 위한
상담원이라는 직업도 얻을 수 있었다.
상담역은 비록 내 전문은 아니라고 해도 도전해볼 만한 분야였고 주급에서
얼만큼씩 저축도 할 수 있었다. 그리고 친구도 사귈 수 있었다.
일년 후, 나는 정신건강에 대해 좀더 깊이 공부할 수 있는 길을 찾아 새로운
변화를 모색하기 시작했다. 나는 환자의 정신적, 정서적인 모든 면을 다루고 싶었고,
사목상담학 석사 학위를 받아서 정신병원에서 원목으로 일하고 싶었다.
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