| 모두 평소 모습 그대로였다. 그
들은 우리 앞에 떨어진 이 거대한 도덕적 이슈에 대해서 도대체 관심이 없었다. 그렇다면!
아, 이게 무슨 날벼락이란 말인가. 나만 빼고 다른 아이들은 그게 어떤 것인지 모두 알고 있
었던 것이다. 알고 있다면 죄를 저질렀을 리 만무했다. 이제 모든 게 명백해졌다. 모르고
범한 행위는 죄가 아니라는 위대한 카톨릭의 자비도 이제 더 이상 통할 수 없었다. 갑자기
육체의 깨끗함은 영혼의 불결함을 뜻하게 된 것이다. 나는 공포의 테렌스 수녀님이 허튼
말을 했을 리 없다고 믿었다. 수녀님은 콘크리트로 지은 우리 시온산의 모세였으니 그날로
나의 순결함은 종치고 말았다.
그날부터 나는 목욕하는 척만 하기 위해 욕실에 김이 가득 서릴 때까지 물을 틀어 놓았
다. 그러나 머리카락이 기름 낀 밧줄처럼 변하자 어머니가 의심의 눈초리를 보내기 시작했
다. 어머니는 나를 억지로 씻게 만들었다. 날마다 자기 전에 목욕물을 직접 준비하고 나를
감시했다. 나는 밤마다 기도하면서 목이 메였다. "깨어나기 전에 죽게 되면 나의 영혼을 데
려가옵소서." 하지만 꿈도 야무졌다. 계산해 본 결과, 나는 이미 중죄를 열번도 넘게 저지
른 불결한 몸이었다. 고해성사를 할 때 쯤이면 그 죄가 얼마나 더 커질까를 생각하니 구역
질이 다 났다. 고해소 안은 어두웠다. 그 안의 박촌동퀵서비스
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작은 구멍 속으로 철망으로 된 작은 창에 기
대고 있는 신부님의 모습이 보였다. "신부님, 제 죄를 하느님께 아뢰옵니다. 이번 달 첫 고
해성사입니다." "그래, 딸아, 어서 말해보거라." 가벼운 죄를 먼저 나열하는 게 일을 편하
게 풀어갈 수 있을 것 같았다. "남동생을 일곱 번 때렸습니다. 저녁 먹을 때 간 요리를 오
빠 의자 밑에 던져서 오빠가 혼나게 만들었습니다." 이마에 진땀이 맺혔고, 숨결이 거칠어
지기 시작했다. "그게 다니, 꼬마야?" "아뇨." 말해, 말해야 돼, 말하란 말이야,
"또..., 스물다섯 번 불결의 중죄를 범했습니다." 빨리 말하면 죄책감이 덜어질지도 모른
다고 희망하며 나는 단숨에 내뱉었다. "스물다섯 번의 중죄를? 너 몇 살이니?" "여덟 살
이요." "도대체 어떤일을 했는데?" "내...," 아, 이 죄책감. 아, 이 괴로움. "내, 내 몸을
만졌어요." 신부님은 말이 없었다. 너무 충격을 받아서 말도 못하는 것이라고 나는 생각했
다. 그런데 신부님이 하품을 하며 말했다. "걱정마라. 분명히 경죄였을 거다. 보석으로 성모
송 네 번, 주기도문 세 번을 외거라. 그리고 다음 애 좀 들여보낼래?" 걱정하지 말라고? 말
이야 쉽지. 경죄? 아니야, 나는 이제 순진한 애가 아니란 말야. 그 뒤 몇 달 동안 나는 영
원한 고통을 조금씩 맛보며 살았다.
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